Всё так быстро порой меняется

Всё так быстро порой меняется, что не успеваешь уловить момент, как так получилось.

  Сколько событий произошло за последние 3 года. Я только, что и успевала отрывать листы календаря после 2015 года, едва осознавая, что уже 2016 год,
2017 год, 2018 год. Я не смогу описать и половины.Терпеть не могу кичиться.
Но напишу крупинки того, что позволяет мне моё сознание. Это же ведь блог.

 2015 год. Я закончила институт, да я сделала это! И чёрт возьми я очень рада, что у меня выдалась такая студенческая жизнь, где я в который раз смогла испытать саму себя на свои возможности.

По счёту  мне 2-ю дипломную работу пришлось сидеть составлять, анализировать,
обдумывать и писать, сколько сил, библиотек, книг, нервов, бессонных ночей, дней и банок Red Bulla,
было использовано и вложено. Дней семь точно, а потом ещё наверное целый месяц на то, чтобы все точки, строчки, таблицы, запятые, шрифт были в порядке. Когда ты одержим идеями, приходится даже нырнуть туда, от чего всю свою жизнь бегал.
Но если есть собственные стремления, ты можешь сделать то, чего не ожидают от тебя другие.
   Я выбрала профиль - мировая экономика и успешно защитила свою дипломную работу на тему:
    «Современные тенденции развития международной торговли услугами».
   Итак, я получила свой второй диплом, синего цвета, только теперь уже о высшем образовании.
   Первый мой диплом был красным, я защитила свою дипломную работу, как Оператор ЭВМ, на тему:
 «Глобальная сеть Интернет».  

  Дальше началась зло***чая работа. Но не сразу. У нас в России, видимо так заведено, по специальности без опыта 5 лет не берут в экономисты и второй момент, таких вакансий в Краснодаре в поиске о работе практически не существует, забавно. Поэтому пришлось найти работу, где просто платят и требуют от тебя быть роботом. Я подумываю найти место, где бы мне понравилось больше.
  И вот что ещё..свершилось в 2015 году то, о чём я так раньше мечтала, что даже не верила, что когда-нибудь это свершится. Tokio Hotel приехали к нам в Краснодар, не скажу, что я прям в восторге от их нового альбома тогда была, тем более клипов. Нет, у них немного перебор со сменой имиджа группы. Но чёрт подери, я увидела в живую самого Билла Каулитца! Я об этом мечтала наверное года так с 2006, если я ничего не путаю. И тут в Краснодаре,дааа такого я не ожидала. Пришлось выскрести всю мелочь в копилке, чтобы купить самый дешевенький билет на их концерт. Я уж думала, что не получится на них сходить, но мне просто нереально повезло. Я всё время смотрела на сцену, слушала их и думала о том, что жаль рядом со мной нет никого кто бы  мог меня ущипнуть и сказать: -  Эльвира, это не сон! Что касается правда музыки, мне показалось, что там было прилично так примеси фонограммы, но может я ошибаюсь. Столько эмоций, что просто голова шла кругом.

 И ещё благодаря концерту я познакомилась с одной милой девочкой, художницей.

   В том же 2015 году я стала являться членом Российского Союза Писателей.
Я считаю, это не плохо. Ведь когда мне было 22 года, у меня уже было написано более 2000 стихотворений.  Я люблю сочинять, будь то проза или поэзия.

 2016 году, я получила водительское удостоверение, но копить на машину мечты придётся больше жизни, поэтому придётся искать другие выходы :D

  И ещё в 2016 мне подарили добермана! Сказать, что я радовалась, ничего не сказать. Так у меня появился доберман по кличке Ева, жаль ушки так и не встали, но я её очень люблю любой.

 

Но радость, в тоже время была смешана с печалью, ведь умер мой любимый пёс Рекс, за несколько часов, до того, как подарили Еву. А за год до этого умерла моя любимая собака Линда, сестра Рекса.

                                    Линда                                                                    Рекс

А ещё я встретилась с певицей Линдой. И попала наконец-то на её концерт.












 Так как я страшный любитель игр и книг, а время не стоит на месте, я прочла много книг и прошла не мало  игр. Хочу выделить игру Life is Strange и последующие её части, она стала моей любимой. А ещё Agatha Knife, MechaNika и все части игры The Walking Dead.


 
   Из книг сложно выделить что-то одно, но попробую из недавнего. Мне очень понравилась серия книг писательницы Тесс Герритсен о Джейн Риццоли и Мауре Айлз. А так же Танатонавты, автор Бернар Вербер. И неплохая книга Стивена Хокинга - Теория Всего.
  Всегда сложно, очень сложно что-то выделять. Тоже самое касается аниме и дорам. Но только тут вообще можно перечислять почти всё-всё, что я видела. 
А вот не всякая книга или игра может мне понравиться.

    В этом году я продала свою первую картину маслом за 8$. Я люблю рисовать абстракции, эта любовь началась ещё с 2009 года. Но не уверена, что смогу ещё раз расстаться с тем, что создаю. Словно кусок себя отрываешь. Самое удивительное, что за день до этого, мне приснилось, что именно эту картину купили. Так и случилось, я выставила на одном сайте несколько своих работ.
Именно на эту отозвались сразу. Был спрос на другую, но после того, как я продала её, я больше не захотела продавать что-либо ещё. Надеюсь такие чувства, не только у меня.

 

  Да, года идут,

 мне жаль, что мы теперь 

живём вдали друг от друга,

 мне очень не хватает

 тёплых посиделок с Ней.
Я порой чувствую себя одиноко.

    А есть вещи, о которых я не хочу писать по разным причинам. Есть пространство которое не должно касаться других. Думаю у каждого человека, оно должно быть.

   Мне нравится чувствовать себя свободной. Я могу быть счастливой, но при этом печальной. И наоборот. Нет абсолютного состояния. Самое главное, что я не ограниченна в гармонии с собой. Поэтому я всегда стремлюсь только вперёд.

И меня всерьёз не тревожит, что скажут за моей спиной другие. Если они обо мне говорят, это что-то да значит. В любом случаи я остаюсь собой.

Всё ещё только впереди.


 

Секунды печального стиха или несколько строк о жизни? Не важно.

Как же забавно. .как же забавно чувствовать, что ты раскололся на маленькие частички атомов? Нет, не так..
Словно от тебя ничего не осталось совсем. А может и никогда не существовало вовсе в этом мире, где сплошь обман, иллюзии и тлен.
Мёртвое чувство. Чувствуешь себя мёртвым и по истине никому по сути не нужным.
Всё что остаётся, это - безысходность и осознание.
Ты открыл свой ящик Пандоры и попал в персональный "Ад".
Смешно. Смешно так, что слёзы от существующей боли уже высохли. А те что капают из глаз, настолько горячие и бегут трудно останавливаемым  потоком.
Словно жизнь закончилась, но ты остался почему-то тут.
(Как поломанная игрушка в магазине среди кучи новеньких и не очень, только застрял в мусорном контейнере, который всё никак не вынесут.)
И много лет так. Только с каждым годом обостряется.
Узнал и понял то, что "не подвластно" твоей маленькой человеческой голове. Немного не так, ну ничего.
Вот и живи так.
С ежедневными мыслями о том, что вот наступит день и ты сделаешь это или это случится с тобой однажды.
И может это и хорошо, что никто не придёт на похороны или придут единицы. А потом забудут просто, потому что так устроен быт.
Ладно.
Ничего.
Ведь всё бессмысленно. Даже то, чему ты придаёшь смысл. Неважно.

А вы всё твердите, что нет?

Живём, а живём чтобы сдохнуть.
И поправьте меня, что не так.
Не согласны?
Но согласитесь, мы все рождены умирать.
Никто не спорит, есть цели.
Есть смысл и даже мечты.
У жизни есть много моментов,
Эмоций и чувств мы не лишены.
Но если подумать о смерти,
Перед нею все мы ровны.
Смерть забирает всё, уж поверьте.
И никому вы потом не важны.
Ведь даже умрут ваши дети,
Которым вы были нужны.
И вряд ли о вас, кто вспомнит.
Через парочку сотен лет.
Вот так вот печально выходит,
А вы всё твердите, что нет?

     P/s Ничего не хочу комментировать.

Наступил

Это было третье утро  за  которым я наблюдала туман середине декабря 2014 года. Это необычно. Ведь глядя на него крайне сложно разглядеть хоть что-то, если стоишь на одном месте.

    Этот ощущение чем-то напоминало данный момент моей жизни..

Как бы там не было, но я пошла рано утром в библиотеку сдавать обратно книги и решила мимоходом зайти в одно из своих любимых мест, где раньше я много проводила времени в уединении.Можно было спокойно посидеть на мосту, свесив ноги вниз и просто расслабившись, думать обо всем глядя на реку. Было так прекрасно. Но сегодня я поняла...что этого больше не будет в этом месте и стало так тоскливо.

 Вот есть у тебя что-то, что греет душу..ты так думаешь,но нет. На самом деле нет. Нет ничего.

Отсутствие присутствия чего-то необыкновенно нужного наводит непонятные ощущения, словно от тебя откололи мизерный кусок и всё..ты вроде такой же каким и был раньше, но эта мысль о недосягаемости, утраты и необходимости беспокоит. Утихает. Одно воспоминание...и снова беспокойство.

    Пришла я значит...а мосты все снесены. Их больше нет...просто куски металла сквозь туман . Словно я в очередном своём сне и что-то пошло в нём не так. Хуже осознавать, что это реальность.

Да... но если честно, это просто кажется ерундой на фоне того, что меня расстраивает больше всего в последнее время. Эта дурацкая ситуация в мире, но лучше не буду об этом.

 Кажется, что это всё было словно вчера, но нет, уже вот и 2015 год наступил.
Я его благополучно проспала. Во-первых, ну не было у меня в этом году праздничного настроения. Во-вторых, я не спала почти трое суток и ближе к 23 часам, когда я уже накрыла на стол и мы проводили старый новый год, меня просто вырубило. Меня разбудили, за минуту до 1.01.2015. Я посмотрела  как обычно Новогоднее обращение президента России Владимира Путина и даже не совсем посмотрела. Помню только начало его речи и конец, снова вырубило просто. Потом я проснулась в три ночи и пошла играть. Вот до сих пор не сплю.

Что касается игр...прошлый год запомнился ими и  очень порадовал. Во-первых, я прошла долгожданную  South Park - The Stick of Truth. Во вторых, ещё одна новинка прошедшего года которую я прошла -Valiant Hearts The Great War. И в третьих -Whispering Willows. Лето прошло вместе с ними. Ну и игра, в которую я стала играть и просто влюбилась это DmC: Devil May Cry 5. Sims 4 я долго ждала, но скачав - удалила,печальный случай. Да и вообще вот коллаж тех некоторых любимых игр сыгранных мной за 2014 год.

 

Прошлый год конечно же не только ими запомнился..исполнилось моё желание. Да-да, я увидела настоящих роботов в живую. Лично для меня это восхитительно  *_*

В прошлом году я начудила альбом, музыкальный жанр электронный экспериментальный,
ну и в этом году второй ещё опубликовала. В самом деле ничего особенного, это скорее всего просто был эксперимент, так развлечение на скорую руку.

                       2014                              2015     

Ну и поездка с Дашей в Анапу осенью, не могла не порадовать. Во-первых потому, что это море осенью. А во-вторых, это маяк,на котором я очень хотела побывать. И в третьих, с Дашей же)

 И да, чуть не забыла, мои стихотворения в 2014 году опубликовали в книге Поэт года для Стихи.ру. Я получила экземпляр своей книги и приглашение в Москву. Это странно..

Вот так вот, если кратко, прошёл мой очередной год.
Сейчас у меня последний курс института, до июня месяца я буду чувствовать себя не очень спокойно. Столько всего нужно будет сделать.
В завершении я оставлю два своих рисунка нарисованных мною в том году. Они - яркие цвета моих некоторых воспоминаний и мыслей. Обычно я рисую свои абстракции черно-белыми..но не так давно стала экспериментировать с цветами.

Меня однажды не станет. Их однажды не станет.

Иногда некоторые приятные прогулки кажутся вечностью.
Кажется время не закончится, течение мыслей спокойно движется в беспорядочном положении.Меня всегда цепляли прогулки в одиночестве,но если  рядом находится приятный  и близкий по духу собеседник, обычная прогулка становится необыкновенно прекрасной.

Хорошо,когда рядом есть тот, кто поддерживает тебя.
Я часто испытываю недостаток этого, но может это и хорошо?
Я рада, что есть Она  в моей жизни с детства. Пусть и не с самого глубокого. И это не просто глупая дружба. А самая сильная и необычная связь в моей жизни. Мы редко общаемся, редко видимся последние несколько лет. Возможно даже многое не рассказываем друг другу, многое не знаем друг о друге, зачастую одиноки. И хорошее и плохое вместе пережили, зато Она единственная с кем мне всегда будет уютно.
Наша история началась с того, что Она меня люто ненавидела  и всегда показывала мне язык,хотя мы даже ни разу с ней не общались. А я её даже однажды побила сильно из-за этого. Но в 3 классе всё изменилось, нам просто пришлось подружиться, хотя бы потому что мы ходили в одну и ту же школу, жили на одном и том же переулке. И более того у нас были одинаковые интересы. Это была почти весна,если я не ошибаюсь. Мы случайно шли вместе со школы и Она мне купила мороженое, просто так! И это было началом наших самых интересных и прекрасных приключений. Пусть сейчас многое иначе в нас, в наших жизнях.
Но я безумно счастлива, что у меня есть эта связь. Я могу не верить в любовь, я могу не верить в дружбу. Но я никогда не смогу не верить своим чувствам. С этим человеком я могла бы молчать целую вечность. А потом резко заговорить. И я думаю, что Она поступила бы так же. И это бесценно. Спасибо.

Социальные сети, телефонная связь - всё это иллюзия того что мы не одиноки.
Мы можем завести хоть 100500 "друзей" в сетях, мы можем общаться ежедневно с  десятками людьми, но это не избавит нас от разных неудобных ощущений, что "что-то не так".
Это не может не вызывать грусть. И я думаю, что люди которые нашли себе по настоящему своих людей, одни из самых богатых в этом мире, я очень счастлива за таких искренних людей.
К сожалению,  я не так часто "встречаю" приятных мне людей, и я иногда думала, что может во мне что-то не так?..может быть. Но я заметила, что многие в нашем 21 веке, имеют слишком завышенную самооценку, потребительское отношение другу к другу и что самое ужасное, они не ценят ничего в этой жизни и лелеют лишь собственные потребности. Я не отношу себя к этой группе людей, но признаться честно, мне не безразлично то,как ко мне относятся, но опять таки в пределах разумного!

Не делай добра, не получишь и зла - я видимо не исправимая дурочка, но меня всегда тянет на поступки, это проявляется в желании помочь тем,кто в этом нуждается.Я часто бросаю деньги на пожертвования, и верю, что это поможет хоть как-то, может быть.Я кормлю бездомных животных. Но если честно,я каждый раз  с тяжёлым сердцем смотрю на них. Они одиноки, и им как никому другому вообще некому помочь, учитывая, то что вокруг полно жестоких людей и живодёров. Я разговариваю с людьми,которым плохо, в надежде,что они смогут побороть свои трудности. Я не навязываю им ничего абсолютно, пытаюсь их поддержать, отношусь доброжелательно  ко  всем вообще. Но так чаааааасто натыкаюсь на их беспричинные колкости  (ведь многие из них почему-то думают, что они очень особенные) и в итоге связи теряются, а я всё равно не забываю об этих людях. Может  это не правильно, и правильнее было бы послать их к чёрту. Но кто я собственно возьми такая, что бы осуждать их за то, что им всё равно,на то,что мне не всё равно?
Верно.

Меня однажды не станет.
Их однажды не станет.
И по всему поэтому, в итоге это всё окажется бессмысленным.
Но пока я жива, я хочу чтобы люди и не только, которые окружают меня, хоть как-то были счастливы.Хотя бы на одно мгновенье.
Я знаю, что я не одна такая. Что в мире много людей, которых заботит окружающий мир, а не только свои собственные жизни. И это прекрасно.


 

Очередная осень.

Очередная осень. Очередная сессия. Уже 3 курс института.
Казалось бы, что тут прошло всего, да ничего по времени.
Быстро время проходит, и уже совсем не важно то, без чего раньше казалось бы я не могу обойтись. Постепенно эмоции стираются от прошлого, и остаются дыры пустоты.
Мне не страшно провалиться в воспоминания, но я не живу прошлым, поэтому не вижу смысла лететь вниз. Есть кое-что, что тревожит из прошлого, и я знаю,что однажды это изменю.Конечно, повернуть время вспять я не смогу, но есть кое-что, что в моих силах.
И это забавно.
Люблю проходить мимо того, что мне не нравится.
Вчера наконец исполнилось ещё одно моё желание- приобрела масляные краски. До этого рисовала только гуашью и акварелью. А тут...в общем надо наконец попробовать.
.

Правда наверное на этот раз не на абстракцию буду тратить краски,как это у меня обычно бывает:

Летом, меня задела одна книга,называется -"Я-нет".
Задела тем, что история очень простая,милая и безумно трагичная.Но так, как я любитель почитать что-нибудь грустное и несправедливое, для меня это было самое то.
Вообще моё лето прошло не плохо.Не смотря на одну не приятную ситуацию, о которой смешно теперь вспоминать, в общем простое недоразумение.
Я побывала в городе Анапа, чего очень хотела с прошлого года. Попробовала себя в светлом цвете, хах, мне не идёт быть блондинкой.
Начала рисовать на холстах.
Скопила денег, и сделала своему парню вот такой подарок, который нам обоим нравится. Мы оба любим оружие. Поэтому оба остались довольны ^^".

Стрелять из кольта - это так весело. Тут же вспоминается моё детство, в котором всегда было место моей любимой  красной рогатке. Да..я ещё та любительница пострелять по банкам была и остаюсь :).
Так же ещё одна приятность, эти милые изображения  в виде меня сделанные одной девочкой в начале осени :

Ещё эта осень началась с того, что я принялась за написание новой книги, назвала я её Незаметный Суицид. Думаю, что к середине, или к концу ноября опубликую её на Прозе.ру.
Ездила в конце сентября снова в город Сочи, как же хорошо что у меня есть psp, на которую я накачала кучу аниме, иначе бы ночь в автобусе была просто
невыносимой ><. Но как на зло, умудрилась потерять в этом городе свой дешёвенький mp3-плеер, мне прям с ними не везёт :(.
И как это не странно, уже второй месяц слушаю частенько исполнителя Vnuk, почему-то его песни при чём все, я могу слушать не уставая по кругу.
Есть что-то в его текстах, и звучании,что лично меня устраивает. А ещё на  группу Stone Sour подсела этой осенью. Вот такое сочетание. Да уж.
Люблю море, когда на улице холодно и нет людей поблизости.

Люблю смотреть на море, есть что-то родное душе, в нём.

Как-то так, в общем.